Amigos...

Amigos não existem só pra nos agradar e aceitar nossos conselhos.
Eles são muito mais do que isso.
Um amigo de verdade, é aquele que te bota pra cima, que te ouve, que te dá um tapa de realidade.
Amigo não precisa estar presente em todos os dias ou momentos da sua vida.
Basta que ele te entenda e sinta o amor emanando de seu coração.
Amigos não precisam de grandes demonstrações.
O olhar, o toque ou uma simples palavra demostra todos os sentimentos bons que, só quem é amigo de verdade sente.
Agradeço a Deus, por ter me dado poucos, mas fiéis amizades.
Que posso contar não só em momentos de risos e brincadeiras, mas também nos momentos de choro e sofrimento.
Aos que estão perto, um beijo.
Aos que estão longe, dois!
Amo todos por igual!
♥

P.F.

...

Ando assim...
Me sentindo tão sozinha, tão insegura, tão sem chão e tão sem noção.
Tentando tirar forças de onde elas não existem.
Meu momento de tristezas sem fim voltou.
Logo agora, que achei que daria o melhor de mim.
Tentar ser durona e seguir em frente, é uma bela opção.
Mas sentar e ver minha vida passar, me parece a única solução.
Muitos me dizem o que devo fazer, eu sei!
A questão é: Como proceder?
Não que eu seja fanática religiosa, mas parece que um espírito novamente se apoderou do meu ser.
Não me deixando alternativas, sem locomoção ou vontade própria.
Eu finjo ser tolerante, calma e até submissa.
Mas sofro todos os dias por dentro, tentando achar minha salvação.
Peço a Deus e a Deusa, que me guie e me ilumine.
E sei que alí estão, mas às vezes é difícil acreditar e levar em consideração.
Muitos acham que estou bem e que tudo não passou de uma fase.
Mas infelizmente vai chegar o momento que verão que não é bem assim.
Sinceramente, espero que não seja tarde.
Pois ajuda já pedi uma vez, e não pedirei mais.
Fico por aqui, com mais um desabafo.
...
Sem mais.

P.F.

Alguns dos motivos para virar a página.

Ontem a noite, escutando música e pensando na vida, notei que perco muito do meu tempo planejando e nada fazendo.
O medo é terrível, pois nos consome de tal maneira, nos deixando estagnados, com os pés cravados em um determinado ponto.
O passado também é cruel, pois se não o deixamos pra trás, ele nos devora lentamente.
Ter iniciativa é algo que tem que se levar como qualidade, e das boas.
Então, com a música tocando em meus medos e aflorando meu passado, as lágrimas vieram e por horas, não me deixaram em paz. Com o coração apertado, dilacerado por inúmeras tentativas fracassadas de ser feliz.
Sabe aquele choro, que você esconde, pra simplesmente não ser questionado? Aquele choro abafado, que quando mais o abafa, parece que mais forte ele vem? Pois então, era assim que eu estava.
Triste. Por não aceitar quem eu realmente sou. Por não ter forças pra ir atrás do que eu realmente quero.
Aquele medo, que a cada minuto que passa, ele aumenta mais e mais.
Aquela dor emocional, de ver sua vida passando diante de seus olhos. Seus sonhos escorrendo entre seus dedos.
Essa era a cena.
Me sentindo negligenciada, abandonada e confusa.
Eu quero partir. Quero seguir meu caminho. Viver a minha vida. Mas e a coragem? Cadê?
Porque nos prendemos a quem não nos valoriza? A quem não faz a mínima questão de nos ter ao lado?
Eu cansei de insistir em algo que não tem futuro. De implorar algo que nunca terei. Cansei de não fazer diferença nenhuma na vida de quem sempre foi muito importante pra mim.
É muito triste e difícil, mas a hora de virar a página chegou!

Acho que está mais do que na hora de enfrentar meus monstros e seguir em frente!

Paulla F.

Esperança...

O que é esperança?
Pra mim, é aquele sentimento de que algo bom ainda pode acontecer em nossa vida.
Mesmo que tudo esteja bagunçado e destruído.
Esperança, é você sentir um frescor num dia de calor escaldante. Uma gota de chuva em um deserto totalmente seco e sem vida.
Pra mim, esperança é saber que o dia de amanhã pode ser melhor do que o de hoje.
Mesmo que inúmeras pessoas te deem palpites infundados, e sem o menor conhecimento do seu sofrimento. Você sente, lá no fundo da sua alma, que aquilo serviu de combustível para que algo de bom entre em sua vida.
Uma coisa de cada vez.
Não adianta querer abraçar o mundo. NÃO ADIANTA!!!
Somos seres humanos, e não conseguimos carregar um peso muito maior que o nosso.
Temos que fazer por etapas.
Então, faça sua lista de prioridades e vá a luta.

Um beijo no coração de cada um de vocês!


Paulla Furtado

Mais um desabafo...

E mais uma noite que se vai.
Falsas promessas e falsos sorrisos, jogados pelo ralo do banheiro.
Juro por Deus que queria postar a minha felicidade. Mas qual? Uma inventada?
Não sirvo pra isso.
Não sei o que fazer diante desta nova situação.
Mais uma vez meu chão some diante dos meus pés, e me sinto caindo em uma escuridão sem fim.
Os remédios que me foram receitados, estão me deixando cada vez mais louca.
Não sei se estou fazendo o certo em tomá-los.
Estou sendo taxada de louca pra baixo. E isso tem me afetado e muito.
Tô cansada de pessoas falsamente felizes, virem me dizer que eu devia dar graças aos céus por ter meus braços e pernas, e que podia ser bem pior.
Porra, se não sabe o que eu tô passando, não fale merda.
Porque de merda, basta a minha vida.
Sempre disse que não me arrependo em ter tido meu filho. E volto a dizer.
Mas vê-lo sofrendo por mim, me faz pensar, em como seria se ele não existisse.
Não estou sendo cruel. Apenas estou deixando minha imaginação voar.
Talvez estivesse super bem, ou não. Eu não sei.
Ele é que me dá forças pra aguentar o tranco todos os dias. Mas me faz muito mal ver ele mal por minha causa.
Quero sumir. Mas e ele? Aguentaria minha ausência? E eu? Aguentaria a ausência dele?
Estou mais uma vez sem rumo.
Peço a Deus, que me guie. Pois sozinha não conseguirei.
Estou sozinha. 

Paulla Furtado

É..

Pra quem não me conhece prazer: sou feita de sonhos, sentimentos, sorrisos, lágrimas. 
Também sou feita de mágoas, ressentimentos, lembranças...sou feita de erros, acertos, qualidades...
Nunca fui Maria vai com as outras, pra muitos, um terrível e inaceitável defeito.
Trocando em miúdos: tenho personalidade !
Só mais uma coisinha: nunca esqueço o bem que me fazem, menos ainda o mal !

(Val Francis)

Anestesiada...

É assim que me sinto nos últimos dias.
Recebi visitas durante dois fins de semana seguidos e tem mais um pela frente. Eu amo as pessoas que passam pela minha casa. Mas confesso que me sinto exausta só de sorrir, e tentar mostrar algo que eu não sou.
Estou triste, inútil, sem forças... Mas tenho que mostrar-me forte para que não venham as perguntas e mais perguntas..
Sinto que as pessoas tem se afastado de mim.. nessas horas a gente vê quem realmente se importa... Minha família está me dando um apoio que jamais esperaria deles.
A vida tem me mostrado que pequenos atos são muito importantes na vida das pessoas. Como um singelo sorriso e um colo amoroso.
Mais uma vez a vontade insuportável de me cortar veio a tona. Nossa, logo eu que a alguns meses atrás, achava essa prática infantil e imatura. Hoje não julgo, pois foi isso que me aliviou nas crises que tive sozinha em casa. Tem quem pense que é besteira, mas é o que tem me dado um certo conforto pra alma.
Não tenho mais lágrimas, então o pouco sangue que corre é o que me acalenta.
Mas admito, essa é uma coisa horrível, se auto destruir, lentamente, por dentro e por fora...
Até agora não consegui resultados, satisfatórios, nada tem me ajudado. A vontade de morrer é constante.
Tenho medo. Medo, em um momento de crise, eu crie a coragem que me falta pra fazer o que mais desejo no momento.
Não tenho mais segredos, estou exposta neste mundo. Não tenho mais desculpas pra dizer que não estou louca.
A luz da lua, me acalmava, hoje olho para ela e sinto nojo, de mim, e de todos.
A porta se fechou, e não tenho mais saídas. nem janelas nem nada..
Me sinto o ser mais horrível da face da terra.
Não tenho mais esperanças.. Cansei de lutar. 
Me deixem em paz.

 Paulla Furtado

Dance Of Death - Iron Maiden

Dança da Morte

Deixe-me contar uma história de arrepiar

Sobre uma coisa que eu vi

Uma noite vagando pelos pantanais

Eu tinha bebido um drinque, nada mais

Eu estava divagando, aproveitando a brilhante luz da lua

Olhando as estrelas

Não percebi a presença tão perto de mim

Observando cada movimento meu

Com medo eu cai de joelhos

Enquanto alguém correu de trás das árvores

Levou-me para um lugar profano

E foi lá que eu cai em desgraça

Então eles me invocaram para juntar-me a eles

À dança dos mortos

Para dentro do círculo de fogo eu os segui

Para o centro eu fui levado

Como se o tempo tivesse parado

Eu ainda estava entorpecido pelo medo mas eu ainda queria ir

E as chamas do fogo não me feriram

Enquanto eu andava sobre o carvão

E eu senti que estava em transe

E meu espírito foi levado de mim

Se alguém ao menos tivesse a chance

De testemunhar o que aconteceu comigo

E eu dancei e eu pulei e eu cantei com eles

Todos tinham a morte em seus olhos

Figuras sem vida todos eles eram mortos-vivos

Eles vieram do inferno

Enquanto eu dançava com os mortos

Meu espírito livre estava rindo e uivando para mim

Sob meu corpo morto-vivo apenas dançava o círculo dos mortos

Até que chegou a hora de nos reunirmos

Meu espírito voltou para mim

Eu não sabia se estava vivo ou morto

Enquanto os outros juntavam-se a mim

Por sorte uma confusão começou

E desviou a atenção de mim

Quando eles desviaram o olhar de mim

Foi o momento em que fugi

Corri como nunca, mais rápido que o vento

Mas eu não olhei para trás

Uma coisa que eu não me atreveria

Era olhar apenas para frente

Quando você sabe que sua hora chegou

Você sabe que estará preparado pra isso

Diga seu último adeus para todos

Beba e reze por isso

Quando você está deitado em seu sono, quando você está deitado em sua cama

E você acorda de seus sonhos para ir dançar com os mortos

Quando você está deitado em seu sono, quando você está deitado em sua cama

E você acorda de seus sonhos para ir dançar com os mortos

Sobre este dia eu acho que nunca saberei

Por que eles me deixaram partir

Mas eu nunca mais irei dançar

Até que eu dance com os mortos

13 de Abril

Hoje, simplesmente fazem oito anos que minha vida mudou completamente. E pra melhor, com toda certeza!
Todo o amor, toda a esperança, todo o desejo, aquele grande sonho da minha vida, neste dia, se tornou realidade.
Lembro cada detalhe, cada dor, cada movimento, cada lágrima e cada sentimento deste grande dia.
Foi numa quarta-feira, passei o dia me preparando fisicamente e psicologicamente, para então as 19:27 eu receber o maior presente que Deus me deu. Meu filho.
Ao som de Queen ele veio ao mundo, mostrando toda a sua voz desde tão novo.
O primeiro olhar, o primeiro toque, sensações indescritíveis.
Ao passar dos meses, foi caindo a ficha, que sim, eu estava vivenciando aquele sonho, que até então achava impossível...
E com os anos passando, fui percebendo a grandiosidade de ser mãe. Momentos difíceis vieram, pequenos acidentes, cirurgia, internação. Mas tudo isso, foi superado, sempre com muito amor e dedicação.
Uma criança esperta, porém tranquila e assim é, até hoje.
Eu não sou uma mãe perfeita, bem longe disso. Mas eu me esforço e muito. Para dar educação, princípios e muito amor.
E sabe o que eu recebo em troca?
Carinho, amor, dedicação, preocupação, cuidados, mimos.
Meu filho é muito carinhoso. Como nunca imaginei que seria.
E se parasse pra contar todas as coisas lindas que ele faz e me proporciona, ficaria aqui por horas.
Hoje meu Limão (apelido dado por nós, carinhosamente depois de algumas manhãs acordando 'azedinho', de mau humor) completa oito anos.
Só pra descrever um pouquinho do que se passa, vivendo com esse amor, vou contar o que ocorreu hoje de manhã.
Muitas coisas aconteceram nos últimos dias, e muitas, envolvendo dinheiro. Por fim, constatamos que não poderíamos dar de presente o que pretendíamos. Ontem, falando com ele sobre isso, sabe o que ele me disse?
"- Mãe, pode deixar, eu sei que quando vocês tiverem dinheiro, vocês vão me dar alguma coisa."
O que esperar depois disto??? Ele simplesmente não existe. No bom sentido.
Então hoje de manhã, enquanto ele dormia, preparamos um café da manhã, simples, mas com salgado, bolo com velinha e achocolatado. ( Sim, porque, ele sempre lembra de fazer este tipo de coisa pra nós também.)
Fizemos também uma cartinha, com uma foto nossa, com alguns dizeres carinhosos.
Acordamos ele , cantando um belo parabéns. Ele não esperava e ficou muito feliz. E depois de fazer pedido, apagar a velinha, foi ler a cartinha.
Quando terminou, ele estava emocionado, e logo me abraçou, dizendo: -Amo muito vocês!
Eu perguntei porque ele estava chorando, e sabe o que ele me respondeu?
- Porque eu sou muito feliz e eu amo minha família.

Depois disso, acho que não preciso nem escrever mais nada...

Apenas falo pelo meu coração, meu e o do pai dele, e deixo registrado aqui: Obrigado meu Deus, por nos dar este presente tão abençoado e maravilhoso!

Paulinho, eu e o teu pai, te amamos muito, tu foi muito desejado e sempre será muito amado. Por nós e por todos que te rodeiam, porque tu esbanja muita luz por onde passa.
Te amamos.

Paulla Furtado

Amigos

E nas horas mais difíceis é que a gente descobre quem são nossos amigos de verdade.
Nos aturando entre altos e baixos, nas loucuras e nas lições de moral..
Não sou perfeita, nem quero ser (mentira, quero sim), a gente vai fazendo o que pode..
Hj sou eu, depois, quem sabe.. 
E pode ter certeza, quem está comigo hoje, me terá amanhã.. No bom sentido!
Amo quem me ama, e dou valor a cada gesto de carinho, só não sei retribuir a altura, como deveria, pq essa sou eu, grossa e palhaça.. 
Mas amo, com toda a força do meu coração!
♥

Paulla Furtado

Quero ir embora..

Sabe..
É bom ver que há uma vida lá fora.
Que meus parentes e amigos, por mais difícil que seja, estão sabendo aproveitá-la.
E eu fico muito feliz por eles...
Sei que as coisas não são fáceis e nem teria graça se fosse ao contrário. Mas pra mim é muito mais do que isso.
Tenho medo do que me espera. Um medo que me paralisa, um medo que me assombra.
O escuro tornou-se coisa do passado, fichinha, como se diz por aqui. Depois de alguns anos, este pavor se elevou a um patamar, no qual tenho medo de descer. Tenho medo de cair, mais e mais.
Falar é fácil, o difícil, é as pessoas a minha volta entenderem o que se passa em minha cabeça. Não as julgo. nem eu me entendo.
Só quero estar em um lugar tranquilo. Só preciso sentir a terra em meus pés, a água no meu rosto, o vento em meu cabelo e o calor do meu corpo.
Algo me chama, não me sinto a vontade neste mundo. Não quero estar aqui.
A cada dia que passa, ganho coragem para fazer o inevitável.
Cansei de acordar todos os dias e vestir a máscara de uma pessoa feliz e equilibrada.
 Não estou feliz e nada equilibrada, me deixem ser o que sou.
Apenas eu posso mudar essa coisa toda. Mas admito, não consigo. Não quero sair de casa, não quero receber ninguém. Não gosto de ninguém sentindo pena ou nojo de mim.
Meu maior desejo é viver e morrer em um lugar no meio do mato, esquecida e solitária, com os meu próprio s sentimentos e pensamentos.
Eu sou um caso perdido. Só eu sei o quanto.
Tenho uma dupla personalidade. Esta que vos escreve é assim, pra baixo, totalmente depressiva e amoral.
Porém no meu inconsciente existe um 'eu' totalmente diferente, cheia de força e sorrisos, feliz e vencedora.
Mas não adianta. Não consigo trazê-la pra fora. Ela prefere ficar lá no fundo da minha alma, quietinha e isolada.
Meu mundo está por um fio. Eu só quero um colo, eu só quero ir pros braços do Bendito Deus.

Paulla Furtado

Acabou

Eu passo a faca lentamente em meu pulso. Mas nada acontece.
Tento inúmeras vezes, por um fim no que mal comecei.
Passo novamente, cada vez mais forte, mas apenas uma pele branca se rasga, como uma pele de cobra.
Meu pulso, depois de várias tentativas fracassadas, começa a adormecer, e então eu vejo um pouco da segunda camada.
A dor que me consome, junto com as lágrimas que cai, não são suficientes para que eu consiga ir até o final.
Mil pensamentos passam em minha mente inquieta e insana.
Quero morrer, mas não sei o quanto este desejo é real. O sangue que não cai, me faz crer que eu não sirvo pra isso. Que não saberia ser útil nem na façanha de suicidar-me. Mas logo uma gota escorre por meu braço e sinto que o corte me deu um certo alívio. Porque não chorei compulsivamente, como nas outras vezes. As lágrimas caíram delicadamente em meu rosto, molhando meu pescoço e minha blusa.
A melancolia, de estar sozinha, de não ter alguém que dissesse para parar, me doeu na alma. Me senti abandonada. Coisas rotineiras sempre serão mais importantes do que a minha dor. E eu já devia ter me acostumado com isso. Mas não me acostumei.
Sinto que estou em um beco sem saída. Algumas pessoas querem me ajudar. Mas eu não quero ninguém apontando o dedo na minha cara e me dizendo o quanto estou perdendo. Eu sei. Só não tenho forças, e isso, ninguém entende.
Queria ver o sangue se esvaindo de meu corpo, assim como a minha alma. Sumindo, se acabando, morrendo.
Minha cabeça não pensa direito. Meu corpo não responde a nada.
Estou doente e preciso de um tratamento de choque. Mas ninguém se importa. Acham que é frescura. Acham que é uma fase... Quem me dera fosse simples assim.
Minha vida está passando. As coisas a minha volta, estão mudando, e eu aqui estagnada como uma estátua, com medo do mundo. Não quero sair, simplesmente quero morrer.
Na verdade, já me sinto morta a muito tempo. Mas vejo que chegou a hora de ser enterrada e logo esquecida. Cansei de fingir ser o que não sou. Cansei de pensar sempre no que os outros irão dizer.
Não espero um milagre. Converso com Deus todos os dias, mas ele resolveu me dar um "gelo".
Minha ferida está aqui, doída e querendo cicatrizar, mas ninguém faz questão de enxergá-la. E eu pouco me importo com isso. pois só eu sei as coisas mais horrorosas que já passei nessa vida.
Não tenho mais forças. Eu simplesmente entrego meus pontos aqui.
Agora terão motivos de me chamarem de louca. E de nunca me escutarem. Pois eu sinmplesmente desisto de ser alguém.

Paulla Furtado

Amor

O que é o amor?
Bendita são as pessoas, que não amam.
E quando digo amor, é aquele amor entre homem e mulher.
Porque o amor entre mãe e filho, é o único sincero e verdadeiro. E por mais que seja doloroso, de vez em quando, este sim, vale a pena.
O amor que digo, é aquela doação de sentimentos, a troca.
É tão difícil, ouvir da boca de uma pessoa, ela dizer que te ama, mas nada mais é, do que miseras palavras. Sem sentimento algum. Palavras soltas ao vento, sem o menor cuidado de onde elas serão gravadas.
Me sinto uma inútil, falando dos meus sentimentos, com quem simplesmente não quer ouvir. Minha capacidade de ser o mais transparente possível me deixa fraca, sem forças.
Sempre pedi, apenas a verdade, por mais que seja dolorosa. Mas nunca obtive respostas..
Como amar, alguém que não se interessa pelo meu íntimo?!
Estou a tanto tempo com alguém, que hoje, vejo que não conheço...Não confio.
Eu sei cada movimento e seus significados. Eu sei quando ele está pra baixo, quando não quer conversar, quando quer um tempo pra si.
Sei das coisas que gosta, do que quer do futuro. E eu sempre quis fazer parte dessa história.
Eu mudei, amadureci, mas ele nunca quis saber das minha paixões. Nunca parou pra conversar, por vontade própria. A cada toque ou gesto de carinho, foram arquitetados ou pedidos. E isso não é amor. Iso é apenas convívio, compaixão, pena, não sei.
Sei que erro inúmeras vezes, mas sempre estou disposta a ouvir as críticas e tentar melhorar. Mas isso deveria servir pra ambas as partes. Mas não acontece.
Parece que estou lutando contra uma parede. Eu falo, falo, mas desta parede nada sai.
Uma palavra de conforto, uma verdade, uma prova de carinho e amor.
Estou cansada dessa vida.. Deste mundo..
Me fale a verdade, e tentaremos resolver, porque pra mim não tá dando mais.. meu tempo acabou.

Paulla Furtado

Vida...

"A vida é apenas uma fase, reflita!
Viemos a esse mundo com um único objetivo: sermos felizes!
Não importa o quanto sofremos, o quanto perdemos... Sempre estaremos em busca da bendita felicidade.
Queremos correr, voar, ser livre e sorrir.
A cada passo, desde crianças, só pensamos num futuro ideal. Mas muitas vezes, caímos, sofremos e lamentamos.
Ao contrário de muitas vezes, que nós mesmos pensamos, mesmo doído, magoados,  buscamos, com nossas poucas forças, levantar e mais uma vez ir em busca do nosso objetivo.
Muitas lágrimas derramei, muitas lutas perdi. Mas sei que ainda há tempo.. Tempo de recomeçar, me reerguer e mais uma vez tentar ser feliz.
O tempo não volta, então, temos que superar nossas frustrações e seguir e frente.
A vida passa muito rápido!
Por mais que desejemos, as mudanças nunca são radicais como esperamos. Mas nem por isso, deixam de ser mudanças.
Fazer um pouco de cada vez, já é um enorme passo. Sendo assim, aos poucos, vamos reorganizando as idéias. Fazendo no presente, algo que se torne uma boa lembrança no futuro.
A cada degrau que subo, sinto que estou mais perto da minha liberdade. Liberdade de amar e ser amada.
O amor é a chave do paraíso. Onde enfim, quem o reconhece será muito bem recompensado.
Aprender com os erros, nada mais é, do que admitir que é um ser humano normal, em busca da paz de espírito.
Quem erra e depois tenta acertar, mesmo que às vezes, sem muito sucesso, estará a poucos passos do Criador.
E nesses erros e acertos, a vida vai passando... Dia após dia.
E quando olharmos para trás, veremos que esta, não foi em vão.
A vida é uma grande escola, onde todos nós, somos os alunos. Quanto mais estudarmos, mais ricos de sabedoria seremos.
Desta grande experiência, só levaremos o que foi por nós semeado e devidamente regado. Como num belo jardim.
Pense nisso!"

Paulla Furtado

E mais uma vez, escrevo pra tentar me acalmar...

Eu só espero ter força, força pra seguir em frente. Pra poder cuidar de quem mais precisa de mim, meu filho.
Já não sei mais o que fazer pra sair dessa depressão sem motivo. Pq problemas, todos temos, o que aconteceu, não pode me afetar, não deveria pelo menos.
Hj eu choro, por não ter forças de fazer o mínimo, para ser alguém saudável e feliz.
Me falaram muito de Deus neste fim de semana. 
"Tu tens que conversar com Ele, confiar que tudo isso vai passar e que vc vencerá."
E eu juro, juro que tento, todos os dias conversar, orar, para que Ele me ilumine e me ajude. Agradeço por tudo que Ele me deu, pela minha família, amigos, marido, meus animais e principalmente pelo meu filho.
Mas peço apenas que Ele olhe pra mim, e me dê uma chance de ser feliz.
Apenas eu posso sair dessa. Apenas eu, posso dar o primeiro passo. Mas algo me paralisa, não sei o que, e o pq. 
Quero sentir o prazer de viver, pois nem isso estou tendo. Quero paz de espírito, pq já nem sei mais o que é isso.
Estou cansada de dar falsos sorrisos, para que não se preocupem comigo. Estou cansada de sempre pensar no que os outros dirão de mim. Sei que tenho que pensar em mim, em primeiro lugar, mas infelizmente, algo mais forte do que eu, não me deixa fazer isso.
Cada tombo que levo, me desgasta mais e mais. Tenho muito medo, medo de não saber lidar com isso por muito tempo.
E quando digo isso, não estou falando em tirar minha vida, pq sei, que nem nesta questão daria o melhor de mim.
É duro, falar, falar e falar. É duro, não poder, mesmo depois de falar tanto, não deixar claro, exatamente nada. 
Tem coisas que não falo pro meu marido. Não mais. Pq sei, que isso só pioraria nossa relação. 
Eu sei que ele faz o que pode. Mas eu admito, não é suficiente para mim. Eu sou uma pessoa extremamente carente. Preciso do carinho e da atenção.
Estou com uma sensação de "estou sobrando".
Meu filho tá crescendo, mês que vem fará 08 anos, e estou feliz pela educação que tenho dado a ele, mas sinto que ele está se distanciando de mim. Ele sempre foi uma criança amável, e que demostrava muito bem isso comigo. Mas hj isso está mudando. E eu sei que essa mudança é normal, mas não estou sabendo lidar.
Sinto que estou sobrando como esposa tb. Pois meu marido está sempre me querendo bem... ( na minha cabeça, bem longe dele). Me apoia muito quando digo que vou viajar, e eu sei, que ele quer o meu bem, e que tb quer um tempo pra ele, pois ele vive pra mim e pro meu filho no seu tempo livre, e até no tempo que está trabalhando. Mas tb não estou sabendo levar isso numa boa.
Estou indo na psicóloga, e sinceramente não estou vendo nenhuma melhora. Apenas momentânea, por desabafar e ouvir algumas palavras. 
A espera pelo psiquiatra está me matando aos poucos. Penso, às vezes, em desistir disso tudo e viver como dá. Mas tento ser forte. Apesar disso só me machucar mais ainda.
Nas poucas vezes, que pareço estar bem, me sinto suja, por fazer as pessoas acreditarem que eu tenho salvação.
Sei que tem pessoas que gostam de mim e me respeitam. E fico muito chateada, quando vejo, quem eu amo pra baixo e com problemas. E pior ainda, em vez de ajudá-las, estou aqui, escrevendo minhas lamentações.
Sinto saudade, de um tempo que não voltará jamais. Quero coisas, que sei, que enquanto eu não sair dessa, não terei. 
Estou me sentindo só. Mas ao mesmo tempo, não quero ninguém ao meu lado neste momento. Eu quero morrer, sumir, mas ao mesmo tempo, quero viver minha vida, ser notada.
São sentimentos opostos, que confundem minha mente. 
E com tanta confusão, começo a viajar. Escuto vozes, vejo vultos. Sinto a presença de algo que sei que não é real. Pelo menos quero acreditar que não é.
Enquanto escrevo, vejo os passarinhos na minha cerca. Como cantam alto, se comunicam, se exibem. Eles passam tão perto da minha janela, que chego a sentir o vento que se faz, com o bater das asas. O barulho que elas fazem me trazem um pouco de paz. Às vezes, fico um tempão observando. Queria ser como eles. Que mesmo com tantos desafios, sabem que a cada bater de asas é uma vitória.
Dizem que o que passamos são consequências das nossas ações. Será mesmo?
Cada um tem a sua história, eu sei que erro, e muito, mas não consigo acreditar nisso.
Eu ainda estou aqui. Mas não sei até quando conseguirei suportar.
Meus pensamentos não querem ir pro lugar de jeito nenhum. Já deitei, dormi, vi televisão, fumei, arrumei um pouco da casa, baguncei um outro pouco, ajudei meu filhote nos deveres da escola. Mas tá difícil. Cada coisa que eu faço, é com muito sacrifício.
Minha irmã, que até pouco tempo eu não me dava muito bem, tb está passando por momentos depressivos, ela é uma pessoa que sempre foi atrás dos sonhos, é minha madrinha tb. E eu sempre quis me espelhar nela. Hj, só estamos nos dando bem, pq ela está mostrando o que realmente é pra mim. Com suas qualidades e defeitos.
Ela quer passar a páscoa em família, quer fazer coisas que nunca fizemos juntas. Coisas simples, como ir na praia, jogar bola, ver filme, fazer churrasco. E eu quero, quero muito ter esse momento com ela, com minha outra irmã e meus pais. Mas sinceramente, não sei se vou saber lidar. Novidade né?! Mas espero estar melhor, pelo menos, para que possamos aproveitar este momento raro e por enquanto, único.
Muitas coisas passam em minha cabeça neste momento. Estou como uma bússola descontrolada. Estou sem norte nem sul. 
Só desejo acordar desse pesadelo.
Desculpem, eu escrever tudo isso, mas sinto que só aqui posso ser o mais transparente possível, sem ser julgada. 
Criticas? Aceito todas, de coração.
Tenham todos uma boa noite.

"Coincidências não existem... Nada é por acaso!"
Tá bom.

Paulla Furtado

Perdão?!

Hoje resolvi escrever...
Escrever, porque falar, não expressaria tudo que senti e estou sentindo neste momento.
Alguns dias atrás, fui vítima de uma grande injustiça.
Uma pessoa, que prefiro não citar o nome, me acusou de inúmeras coisas. Me deixando numa situação, no mínimo constrangedora e desconfortável, perante outras pessoas.
Não sou a dona da verdade, nem tampouco quero ser. Mas eu sei do meu caráter e da minha índole. A acusação feita, não foi sobre algo, que eu poderia fazer em algum momento da minha vida. Foi sobre algo, que eu sei que nunca fiz e nunca farei! Com toda certeza!
Mas com isso, vieram outras e mais outras.... Fui chamada de santa do pau oco, falsa, filha da p.., e daí pra baixo.
E eu, ingênua, achando que estava fazendo um trabalho legal, com pessoas do bem, que se ajudam mutuamente. Não me foi dada resposta alguma, quanto ao motivo de tal acusação.
E a única coisa que ficou gravado na minha mente, entre tantos xingamentos e baixaria, foi a frase: "nunca gostei de você". Como assim, nunca gostou de mim???? Quer dizer que me chamar de "amada", "querida", entre outros, é o que então?
Falsa, eu? Tem certeza?!
O que mais está me doendo, é saber que meu nome, foi jogado na lama.
Eu estava muito contente, seguindo um caminho, que achei ser o melhor, de verdade. Estava sentindo mudanças positivas no meu coração. Mas em questão de segundos, por uma coisa tão boba, o desespero tomou conta do meu ser.
Enquanto lia, cada palavra, meu corpo tremia todo, numa dança frenética e sem controle. Tanta raiva, ódio, desrespeito, foram colocados em um enorme balde, e jogados em minha cabeça.
Fui julgada por saber escrever, por saber me expressar com as palavras. Quer dizer, que para isso não aconteça, eu tenho que falar e escrever errado? Não pode ser!
A medida que lia, a cada palavra, me sentia mais e mais fraca. Pois além dela, outra pessoas, seguiram-na, naquele pensamento doentio, e com medo, simplesmente fugiram de mim, como se eu fosse um monstro, pronto para devorá-los.
Poucos procuraram realmente saber o que estava se passando. E graças aos céus, estas poucas, foram sensatas e viram, que aquilo tudo só podia ser um pesadelo na cabeça, da tal pessoa.
Foi violência escrita, totalmente gratuita.
E se eu fosse mais fraca? E se eu não fosse forte o suficiente para lidar com essa situação? O que seria de mim, se não fosse essas poucas pessoas que me apoiaram e me deram força?
Felizmente, aos poucos, as coisas vão se ajeitando. E graças a Deus, eu tive apoio emocional de muitos.
Mesmo depois dessa confusão, eu digo: tudo que senti, foi verdadeiro, amei ter a amizade, o carinho e a atenção que me foi dada por essa pessoa. Mas as coisas mudam, e hoje, só me resta o desejo, de que ela, mude, para seu próprio bem, que melhore e seja feliz.
Isso tudo, foi importante para o meu crescimento espiritual.
Pois aprendi, que nem tudo é perfeito. Que amizades verdadeiras existem. E principalmente, que posso e consigo perdoar!
Dói, e muito. Mas sei, que este sentimento de abandono e de desprezo, vai passar. E com o carinho das pessoas que me amam e me aceitam, eu sei que logo minha alma se acalentará.
Deixo aqui o meu desabafo. Pois, ele estava aqui dentro, me machucando e prejudicando.
Agora me sinto mais leve.
Obrigada.

Paulla Furtado

Aprendendo...

Vou sorrir mais. Vou amar mais. Vou sonhar mais. Vou acreditar mais. Vou até chorar mais. Vou viver mais. 
Tudo isso sem medo. 
Aprendendo a me importar somente com o que realmente é importante. 
Aprendendo a tentar encontrar um caminho certo nessa coisa louca e importante que chamamos de vida. 
Aprendendo a não ficar me lamentando pelos cantos, e sim erguer a cabeça, e seguir em frente. Aprendendo a não ligar para o que os outros pensam. 
Aprendendo a ser quem eu realmente sou. 
Aprendendo a viver de verdade.

Querer e fazer!

Queria eu, ser forte o suficiente pra poder resolver todos os problemas das pessoas que amo!
Mas não sou... Sou um ser humano, com fraquezas e limitações.
Não sei expressar o meu amor. Ainda estou aprendendo a ser carinhosa com quem me importo.
A vida foi muito dura comigo no decorrer dos meus trinta anos.
Me ensinaram a ser fria com as pessoas, sem o toque e a delicadeza.
Mas com tantos tombos, percebi, que essa frieza, pra mim, de nada adiantou, então hoje, estou fazendo diferente. Sendo mais carinhosa, mais cuidadosa com as palavras e aprendendo a perdoar.
Sei que estou apenas no primeiro degrau do meu aprendizado. Mas sinto, que esse é o caminho.
O mundo lá fora já é bastante hostil e triste, então, porque dificultamos tanto, não é?
Tenho que parar de pensar no que os outros vão dizer. Eles não sabem o que se passa no meu coração, então, vou relaxar, pra tentar, ao menos ser feliz, a minha maneira!
E enquanto eu correr atrás do meu objetivo, sei, que terei forças, para pelo menos, dar uma palavra amiga, a quem precise. Por que sou assim. Essa sou eu. E só pretendo mudar, se for para o melhor!

Paulla Furtado

#DiaNacionalDosAnimais

Meus dias sem vc, são mais solitários.
Muitos não entendem o que significaste pra mim.
O momento em que chegaste na minha vida, e como isso aconteceu, é inexplicável.
Só vc me devolveu o sorriso, num dia em que as lágrimas dominavam meu ser.
O seu olhar não foi de um cão, o seu olhar e o seu gesto, foi de um anjo de Deus, enviado da melhor maneira possível!
Soubeste me consolar num dos piores momentos da minha vida.
Quantas vezes olhei pra ti, e vi no seu olhar, um outro anjinho que Deus levou de mim. Ele sabe o que faz, não me revolto por isso. Apenas agradeço, pois com isso, aprendi a ser alguém melhor!
Saudade que não passa.. E nunca vai passar...
Tu foi e sempre será muito especial pra mim Beto! ♥

220v

Num dia a calmaria, a solidão, vivendo ociosamente, sem planos, sem rumo, sem esperança...
No outro, uma explosão de emoções correndo solta por todo o corpo.
É como se tivessem me ligado no 220v e me esquecido alí...
Passei dois dias nessa função. Inquieta, tagarela (sim, mais ainda), com mil pensamentos rolando.
Tudo parecia estar acelerado, e isso me deixou num caco depois.
Cansada, moída, dolorida, como se estivesse de ressaca.
O sono pesou, e as coisas, calmamente foram voltando ao normal...

Paulla Furtado

Tão eu..

"Sou forte. Meio doce e meio ácida.
Em alguns dias acho que sou fraca. E boba.
Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim.
Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim.
Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu.
Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado.
Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado.
Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá.
A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe.
Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada.
Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração.
E essa é a melhor parte de mim."

...

“Sempre me senti diferente dos outros. 

Não mais bonita, não mais inteligente, não mais especial, não mais esperta, não mais maluca, não mais legal, apenas diferente. 

Sou diferente na forma de sentir, tudo que me toca, me toca fundo. Tudo que me alegra, me alegra muito. Tudo que me dói, dói forte, corta. 

Nunca tive muitos freios em matéria de sentimento. Sempre que eu quis ir, fui. Muito me estrepei. Sempre que quis falar, falei. Muito me ralei. 

Aprendi um pouco a calar, a tentar respirar fundo e pensar.”

— Clarissa Corrêa.

Deus

"Deus costuma usar a solidão para nos ensinar sobre a convivência. 
Às vezes, usa a raiva,para que possamos compreender o infinito valor da paz. 
Outras vezes usa o tédio, quando quer nos mostrar a importância da aventura e do abandono. 
Deus costuma usar o silêncio para nos ensinar sobre a responsabilidade do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço, para que possamos compreender o valor do despertar. 
Outras vezes usa doença, quando quer nos mostrar a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo, para nos ensinar sobre água. 
Às vezes, usa a terra, para que possamos compreender o valor do ar. 
Outras vezes usa a morte, quando quer nos mostrar a importância da vida". 

Fernando Pessoa

Normal?

É normal, sentir amor e ódio por uma mesma pessoa?
É normal uma mesma pessoa te levar ao êxtase no instante seguinte te jogar do precipício?
É normal eu me sentir tão dependente de uma pessoa, que não tem nada a me oferecer?
Tem dias que a vontade de sumir é tão intensa... O peso das minhas escolhas do passado, me machucam hj de tal maneira, que nem sei como será o dia de amanhã...
Ao mesmo tempo que tenho tudo pra ser alguém feliz, não consigo vestir essa máscara de felicidade, e por mais uma vez não consigo sair do lugar.
Sinto-me só. Sinto-me um estorvo. Quero chorar, quero sorrir. Quero ser feliz, mas me parece que a tristeza resolveu ser estrela principal da minha vida.
Sinto-me usada pelas pessoas.
Até um tempo atrás, conseguia ter planos e ver um futuro. Hj nem sei mais o que é isso.
Só precisava desabafar.. To triste, sem chão.. e tem sido assim nos últimos dias.. Tá sendo cansativo pra mim e pra quem me escuta. Odeio ser assim!
Me ensine um jeito, uma poção mágica pra terminar com este infortúnio.
Não aguento mais!

Paulla Furtado

Aniversário de casamento! Casamento?!

E mais um ano se passa...
Doze anos não é pra qualquer um não.
Dias perfeitos, dias ruins, dias ensolarados e dias nublados...
Sei que não é fácil me aturar, mas quem disse que é fácil te aturar também?!
Temos nossos defeitos e qualidades, temos histórias e estórias...Temos muito em comum e ao mesmo tempo nada.
Somos opostos, que em um curto espaço de tempo se atraíram de tal maneira que sei, não se desligará nunca mais...
Eu sou romântica e prática, tu totalmente desligado. A quem diga que não nos amamos, assim como tem quem diga que fomos feitos um para o outro. Não sei. O que sei é que te amo, até mais que o normal.
Te amo, por tudo que sempre foi e é pra mim. Se eu pudesse, mudaria um milhão de coisas em ti... Mas graças a Deus eu não posso. E é por isso que estamos juntos!
Obrigada por fazer parte da minha vida. Obrigada por pelo menos se esforçar em me entender.
E nunca me escute em momentos de raiva, pq tudo que digo é da boca pra fora. E só. O que vale é o que realmente sentimos um pelo outro!
Espero viver muitos anos mais contigo. E quando formos velhinhos, espero estarmos em nossa casa jogando God Of War, rodeados de netinhos, são bernardos e vira-latas, ouvindo Iron Maiden, Ramones, comendo pinhão e tomando vinho na frente da lareira no frio de Caxias!
Te amo meu amor! ♥♥♥

Paulla Furtado

Seja forte...

Só continue sendo forte. 
Não se preocupe, essa angustia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. 
Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mas ele gira e em um giro desses, tudo pode mudar. 
Então não desista, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina. 
O medo a decepção, a tristeza, a raiva são só sentimentos, são só momentos e momentos chegam ao fim. Isso chegará também. 
Não tem como encontrar a felicidade sem ter passado pela tristeza.
Pense nisso, não é hora de se deixar abalar.

Será?

Assista em HD

Algo tem me inspirado a fugir, fugir daqui, para bem longe.
Tenho meus medos a enfrentar, minhas batalhas a travar...
Uma metamorfose se faz dentro de mim... Não sou a mesma de alguns anos atrás. Não quero as mesmas coisas nem as mesmas pessoas ao meu lado.
Cansa ser assim, sabe?! Cansa ser deprimente. Cansa ser dependente.
E não, não me venha com suas teorias psicanalíticas, de que eu preciso me esforçar, e que só eu conseguirei sair dessa. Não precisa me dizer isso. Eu sei!
Sei o que é certo e o que é errado, sei diferenciar, não sou burra. Apenas não sei como fazer isso.
É muito fácil falar, quando está de fora. Ninguém entende o que se passa em minha cabeça, nem eu..
Isso é algo maior... Por isso o desejo de fugir.
Eu sei que os problemas continuarão aqui, mas não adianta, este pensamento já tomou conta de mim, e não sei o que fazer para me livrar dele.
O choro já não me acalma, nem o abraço. Sinto que já estou em outro patamar. E isso me dá muito medo.
Medo de ser intitulada por algo que eu sei que não sou.
Tenho minhas limitações, mas quem não as tem?!

Olhando este vídeo, me transporto a um outro lugar, que sinto me chamar.. Fácil? Sei que não vai ser..
Mas quem sabe este não seja o pontapé inicial da minha mudança????
Só quero ser feliz, só quero postar coisas bonitas e felizes neste blog.. Mas pra isso, tenho que passar por este processo.
Será que este é o caminho???
Será?

Paulla Furtado

Diamonds - Cover

Este é o tipo de coisa que me dá arrepios!
Enjoy!!!

Viver? Eu sei!

Não. Eu não sou só carranca e sofrimento.
Sei o que é a felicidade, sei sorrir, sei viver..
Acredito na beleza das pequenas coisas, dos pequenos gestos.. Sei apreciar um belo sorriso ou um carinho compartilhado.
Sou carinhosa, com quem me cativa, sou amiga e companheira. Adoro demonstrar minha afeição pelo próximo.
O que acontece, é que não tenho oportunidades para ser assim. Para ser eu mesma.
Sou palhaça, extrovertida e sincera. Sou a boba que adora esquecer a real idade e voltar aos velhos tempos de moleca.
Mas também, sei do poder de ser mulher, que seduz apenas com o olhar. Quem estiver aberto a isso, saberá interpretar minhas intenções. Adoro o jogo da conquista, do sorriso de canto e olhar encantador.
Isso me excita, me faz sentir o gosto da vida.. Com certeza meu jogo predileto.
Sou a flor da pele, sou impulsiva, de desejos ardentes e vontades inexplicáveis. Sei o que quero entre quatro  paredes. Amo desafios e mostrar meu lado sensual!
Provocações e ironias me deixam a vontade, gosto de ser desejada e seduzida a altura.
Eu só quero este desejo em minha vida novamente...

Paulla Furtado

Sim, eu me faço de forte, mas já chorei no meu quarto, em silêncio, a porta fechada, travesseiro no rosto, chorei por dentro, sofri. 
Mas sabe o que tudo isso resultou? Nada!!
É preciso aprender a crescer, viver, ser ‘gente grande’ e enfrentar os próprios problemas.

James Blunt - High

Sem chão...

É assim que me sinto hoje.
Perdida em meus pensamentos mais cabulosos e irreais.
Sinto que a cada passo que dou pra frente, logo dou dez para trás. Estou exausta. Me sinto fracassada. Me sinto só.
Sei que erro inúmeras vezes.. Que eu seja punida então. Mas não me dê sua indiferença e seu rancor.
Não finja que me ama, ou que gosta de mim. Se for pra ficar, fique de verdade. De corpo e alma. Não se doe pela metade. Não quero sua pena, quero apenas seu amor e dedicação.
Pois se algo acontecesse com você, te daria todo meu amor e cuidados.
Mas as pessoas são assim mesmo. Elas não nos dão o que esperamos. O mundo não gira ao nosso redor. Triste realidade. Mas isso só me faz ver, que realmente não faço a mínima falta, sou substituível, como esposa, amiga, filha ou mãe.
Não quero mais fazer parte desse mundo de falsidade e hipocrisia. Quero fugir, quero morrer, quero simplesmente sumir. Não tenho mais forças pra fingir o que não sou.
Sustentar falsos sorrisos, e ser sempre a durona e forte.
Quero ser eu mesma, com minha essência intacta. Com meu humor afiado e com meu íntimo renovado.
Cada dia que passa, sinto que estou descendo muitos degraus por vez. E isso não é nada bom.
A humilhação só me faz querer a morte. A rejeição, a indiferença, o desrespeito.
Hoje, estou machucada por fora e por dentro, e não sei se vou me curar desta vez.. As coisas tendem a piorar, infelizmente! Não era pra ser assim, mas porque levar adiante uma coisa que não vai dar certo nunca?!
Paulla Furtado

Ironias...

Eu acho tão engraçado certas coisas que acontecem ao longo da minha vida..
Conhecendo pessoas de todos os tipos e personalidades, vemos o tamanho da diversidade humana.
Conheço muitos, que como qualquer ser humano, erram, e não são perfeitos. Mas sabem ser bondosos e honestos. Por outro lado, conheço muitos também, que são perfeitos na arte de errar, e ser inconveniente, falsos, mesquinhas, fofoqueiros e invejosos.

Infelizmente este tipo de pessoa é o que mais me rodeia.
Mas o engraçado disso, é que eu sei, exatamente com quem estou lidando. Só que eles não sabem disso.
Se aproveitam da minha bondade uma, duas e às vezes até três vezes. O fato é que eu, tento acreditar, que estes, podem mudar e tentar ser alguém melhor, tanto para si mesmo, como para quem os rodeia.
Mas não... Muitos não mudam, e definitivamente não querem mudar. Preferem sugar a felicidade alheia, e em vez de correr atrás dos próprios sonhos, ficam na volta de quem não tem nada a oferecer. Fazendo apenas o mal, com seu jeito nojento de ser.
Tem uma pessoa, que me odeia. Usou e abusou da minha bondade, calma e fidelidade. Falou coisas pra me magoar, me colocou no chão, fez que eu me sentisse um nada, mesmo que quem estivesse pedindo ajuda não fosse eu. Me fez pensar se eu era uma boa mãe.. Desrespeitou minha autoridade dentro da minha casa inúmeras vezes, não só me fez de boba, como também me chamou disso várias vezes.
Usou e abusou.. E ainda se fez de vítima quando achou necessário. Me deixando sempre em situações desconfortáveis..
Agora vem a ironia... Por passar por esse tipo de coisa, aprendi da pior maneira a ser mais enérgica e defensora dos meus ideais. Cansei de me calar, pra não magoar o outro, enquanto este, não pensava duas vezes antes de me pisotear como um inseto indesejado.
Hoje, sei me impor. Falo na cara o que quero e o que penso. Mas ao contrário de certas pessoas, eu sei dosar, tenho o bom senso, de não pegar pesado, porque sei o quanto pode ser dura uma palavra mal colocada ou mal compreendida!
Agora o engraçado, é que depois de me usar, me desrespeitar, me humilhar, me invejar e ainda se fazer de vítima por erros por esta, cometidos, se afasta, e depois de tempos, volta com a maior cara de pau do mundo, tentando fazer tudo de novo!
Sério, tu acha que vou cair nessa outra vez?
Hoje, minha tática é outra, me faço de louca, levo em banho maria. Mas na hora que me incomodar, tenho certeza que irá se arrepender amargamente por me subestimar!
A este tipo de ser, só desejo que sejam felizes. Sim, felizes, bem longe de mim.. Porque pessoas felizes estão ocupadas demais  com elas mesmas e esquecem de fazer o mal aos outros!
Não desejo o mal de ninguém, não tenho o porque disso.. Mas quero ser feliz também, sem a interferência dessas criaturas negativas ao meu redor.
Espero do fundo do coração que este chapéu sirva nas cabeças certas. E que se toquem, que não as quero perto de mim!

Pronto...desabafei!

Paulla Furtado

Batalha interna!

Todos os dias, acordar, se tornou um problema..
Meus sentimentos, nunca estiveram tão fora de foco, do que nesses últimos meses.
Sinto-me enjoada, anojada de tudo e de todos.
Ao mesmo tempo que quero a solidão, imploro por um colo caloroso e sincero.
Preciso de um afago e não de puxões de orelhas. Sei o que faço de errado, e não preciso de ninguém me lembrando disso a todo instante!
Meu corpo já não responde aos meus desejos, e isso tem refletido no meu emocional..
Cansei de mostrar sorrisos, de fingir estar tudo bem, quando na verdade estou em frangalhos..
Meus pensamentos me levam ao passado a todo instante, não me deixando viver o presente e pensar no futuro.. Dói lembrar de certos acontecimentos.. Pois sei que estes já fazem parte da minha história, e isso não tem como mudar!
E por conta disso, as lágrimas já não tem dado conta de tamanha tristeza..

O medo me consome como um animal feroz e faminto. O ânimo que um dia já tive, foi embora, me abandonando nesse mar de tédio e procrastinação sem fim.
O sentimento de inferioridade, o receio sobre o abandono, as paranoias infinitas, as mudanças de humor e novamente, depois de meses, os arranhões, estão me deixando em estado vegetativo. Até porque a única coisa que faço com vontade extrema e que me "consola", é comer.
Um vazio enorme tomou conta de mim, e o que mais me dói, é mesmo depois de implorar por ajuda, me sinto abandonada e sem rumo.
Tem dias que só penso em ir pro mar dar um mergulho sem volta. Mas sei que é ridículo, pois na verdade, nem pra isso seria capaz.
Tem quem me pergunte: mas o que você tem?...Eu não sei! Não sei, não sei e não sei!!!!
Eu não consigo, por mais que tente, me entender. E esse é o meu maior medo. Se eu não consigo, será que alguém, algum dia conseguirá?!
Escrever, tornou-se a única saída, porque, falar, já não é mais uma opção...
O meu íntimo deseja muito viver, e fazer acontecer.. Ajudar a quem precisa, e ser útil. Estudar, trabalhar, ser feliz e fazer feliz quem está a minha volta. Mas a única coisa que consigo fazer, é acabar com qualquer vestígio de amor e respeito dos outros comigo.
Não consigo controlar minha mente. Já nem sei se quero continuar nessa luta..
Tem sido muito difícil, e às vezes, a única coisa que penso seriamente, é acabar logo com isso tudo de um vez...
Mas me falta coragem....

Paulla Furtado

A história do Beto!

Muitos que me conhecem, não sabem o porque desse meu amor imenso, por um "cachorro".
Eis a oportunidade de saber a real história deste ser que entrou em minha vida no ano de 2001.

Aniver!

Que delícia, meu aniversário passou, e confesso, foi surpreendente!
Ganhei uma câmera fotográfica linda e ainda teve um jantar, com algumas pessoas, que foi muito bom!
Fui pega de surpresa, uma coisa raríssima..
Fiquei muito feliz e contente com esta data!

Paulla Furtado

Metas 2013

Pois bem, aqui estou a publicar minhas metas para o ano de 2013!
Em outros anos, tive metas extraordinárias, quase impossíveis. Ou seja, 90% não concluídas!
Pois então, este ano, decidi fazer diferente.
Não quero coisas grandes e quase impossíveis. (Sim, quase, porque pra mim, tudo é possível, mas não quero ter o compromisso de correr tanto assim).
Quero simplicidade e felicidade.. Esse será o meu lema!

Pois então, vendo por esse lado, vamos as benditas metas:

• Dançar...( Sonho com isso desde criança, mas nunca tive coragem de admitir, e agora que o fiz, é o que pretendo para este ano)
• Estudar...( Até tentei no ano passado, mas quero que neste, seja diferente e que eu vá até o fim, sei que posso)
• Cuidar de mim...( Emagrecer de forma saudável, com dieta e exercícios e cuidar do meu emocional, para que este, estabilize de forma suave e definitiva)
• Fazer minha cnh...( Quero poder dirigir tranquilamente, por que é uma das coisas que mais gosto de fazer)
• Caxias do Sul...( Não sei onde eu tava com a cabeça quando resolvi sair de lá, pois bem, quero voltar)
• Amizades...( Quero e preciso fazer novas amizades, aumentar meu círculo)
• Família...( Continuar no ritmo, ficando bem com a minha família, sem stress.  Ser feliz, com a pessoa, que me aceita como eu sou, com minhas qualidades e defeitos, me amando e me respeitando)
• Maternidade...( Ser uma mãe, cada vez mais dedicada, para proporcionar a educação e felicidade do meu filho)
• Trabalhar...( Sim, eu quero trabalhar, mas confesso, só vou fazer isso, quando souber o rumo que devo tomar)
• Moto...(Pra isso, tenho que cumprir a meta acima, porém, meu desejo, é que uma leve a outra, então, sei que pode, ou não, ser possível)

Então, vamos ver, daqui alguns meses, como anda essa lista...

Sem mais por hoje..

Paulla Furtado